|
|
Nghỉ làm, tôi về quê, tranh thủ theo mẹ qua Xuân Lộc, nhờ cha giáo xứ Thái Xuân xin khấn. Nghe mẹ kể, cha xứ ở đây được ơn xin khấn rất thiêng. Mẹ cũng đã ra đây rồi, cũng được cha khấn ơn riêng cho thằng em ngỗ ngược của tôi. Bản thân tôi cũng nhận ra được sự thay đổi của nó. Mẹ còn nhờ cha khấn cho những linh hồn của những thai nhi mà mẹ bị hư. Cha nói với mẹ, hàng tháng phải xin lễ cho các linh hồn ấy đến khi nào chết thì thôi. Cha còn làm những tấm bia nhỏ để tưởng nhớ... Tôi theo mẹ ra nhà thờ Thái Xuân, run rẩy khi theo cha vào phòng. Nghe cha hỏi " con hư hay con phá?", cổ họng tôi nghẹn lại, mẹ phải trả lời thay rằng " nó bị hư thai cha ạ". Cha viết tên hai đứa bé lên một miếng giấy nhỏ, hỏi tôi muốn đặt tên gì cho chúng. Tôi nói với cha rằng, tôi muốn một đứa tên Hải, một đứa tên Tâm. Cha nhìn tôi, nói rằng những người mẹ như tôi thường sẽ gặp nhiều khó khăn, nhiều đau bệnh, làm gì cũng không tốt. Tôi im lặng, tôi không lo sợ việc làm ăn của mình khó khăn, thất bại. Tôi cũng không sợ phải gánh thêm bệnh tật vào thân xác vốn đã yếu ớt của mình. Điều duy nhất tôi lo lắng, là hai đứa con tôi không tha thứ cho mẹ nó, không chịu bước vào cuộc sống của những thiên thần, không dứt bỏ được những nặng nợ trần gian mà tôi đã vô tình tạo ra trong chúng. Tôi khao khát một lần được nói với các con tôi rằng tôi rất yêu chúng, rất mong muốn có chúng trong cuộc đời tôi. Tôi muốn chúng hiểu rằng tôi chưa bao giờ và cũng không bao giờ muốn đánh mất chúng. Tôi đã rất đau đớn, rất khổ sở. Tôi cầu mong chúng có thể quên đi những nỗi đau để mãi mãi trong những trái tim chúng chỉ là tình yêu, là hạnh phúc, là bình an mà Thiên Chúa đã đặt vào từ khi tác tạo nên chúng.
Ai làm mẹ mới hiểu được trái tim của người mẹ. Mới biết được cảm giác hụt hẫng khi mất đi đứa con của mình kinh khủng đến mức nào. Mới biết được có những lúc, nỗi đau nhớ con cào xé gan ruột như thế nào. Có những lần chạy xe trên phố, mắt tôi cứ dán vào những người phụ nữ ôm bụng bầu vượt mặt đi tản bộ trên đường. Những lần vào siêu thị, không lần nào tôi không ghé qua gian hàng dành cho trẻ để mân mê những bộ đồ bé xíu, những chiếc nón, những đôi vớ tí ti. Chỉ mân mê vậy thôi, rồi thẫn thờ bước đi , và khi ấy lại thấy trên mi mắt mình nằng nặng.
Thế đấy, kẻ mất con như tôi thì đau như thế. Vậy mà sao còn những người mẹ trẻ đành đoạn bỏ đi núm ruột của mình ? Trời ơi, liệu họ có lường trước, có biết trước nỗi đau mình sẽ phải chịu đựng và nỗi đau mà con mình sẽ phải hứng vào thân xác nhỏ nhoi của chúng? Và Chúa ơi, cả những người mẹ biết rõ điều đó mà vẫn không vượt qua được những ích kỷ của riêng mình, của gia đình để rồi cũng buông tay, chấp nhận cho rơi mất điều thiêng liêng của đời mình... Chúa ơi, họ sống nổi với ân hận dằn vặt đeo bám cả đời không Chúa ơi ?
Lúc này, tôi thực sự rất nhớ con. Tôi thèm được ôm vào lòng mình một đứa trẻ, thèm được nựng nịu, thèm được âu yếm con. Mẹ ơi, Chúa ơi, khát khao cứ ngày càng cào xé vào tim con mà con vẫn phải bất lực chịu đựng những biện pháp tránh thai chỉ vì bây giờ nếu tiếp tục mang thai, con sẽ lại phải hứng chịu nỗi đau mất con thêm một lần nữa. Chúa ơi, Người là Cha nhân lành. Van xin hãy lắng nghe con, con chấp nhận những nỗi đau này, chấp nhận những căn bệnh này, con chỉ xin Người, nếu như Người đem đến cho con một thiên thần nữa, xin hãy che chở nó, hãy bảo vệ nó trong uy quyền, trong thương yêu của Người. Xin đừng để những bất trắc của cuộc sống này thêm một lần nữa cướp đi trong con niềm hạnh phúc được làm mẹ. Thậm chí, nếu được làm mẹ mà phải đánh đổi bằng sinh mạng của mình, con cũng xin chấp thuận, chỉ xin cho con được ở bên con của con trong những tháng ngày đầu tiên nó đón chào cuộc sống, để con được một lần trao trọn yêu thương trong trái tim mình; trao trọn những yêu thương con đã phải dồn nén lâu nay cho những đứa con vĩnh viễn không được cất tiếng khóc chào đời. Lạy Chúa của con, con van Người ! |
|
Trả lời với trích dẫn